Blagues

Rappel du premier message :

Partagez-nous vos meilleurs blagues:

Deux frères se disputent :
- Ane
- Tête de cochon
- Espèce de dinde
La mère arrive et leur dit :
- La ferme

vraiment drôle tes deux dernière jc
j'en ai une un peu drôle mais pas tant que ça:
:::Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça ne marche pas...
Opérateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !

C'est une blonde et un nerd qui viennent de faire l'amour.
Le lendemain, chacun raconte la soirée à ses amis.
La blonde rejoint ses amies et commence à raconter :
- Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte...
Les blondes en cœur :
- Ah bon, tu portes une culotte ?
...
Le nerd fait de même avec ses autres amis nerds :
- Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur...
Les nerds répondent :
- Ah bon, elle a un ordinateur, c'est quoi comme processeur ?

ha ha ha, celle là est très drôle la tienne jc

Roxanne admirait l'énorme site de son balcon
Roxanne admirait l'énorme bite de son salcon

Quel beau métier professeur
Quel beau fessier prometteur

Taisez vous en bas.
Baisez vous en tas

La petite MAison dans la PRairie.
La petite PRison dans la MAirie.

L'alpiniste avait du mal à démêler la corde...
L'alpiniste avait du mal à décoller le Mr.Freeze...

C'est 3 gars saouls dans un bar, à la fermeture du bar, ils cherchaient une place où terminer le party donc ils vont dans un bordel. La dame leur dit: - Il me reste seulement 2 filles donc les 2 moins saouls, allez-y et le plus magané des trois je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable. Donc le lendemain, les 3 gars parlent ensemble et ils y en a un qui dit: - Moi je sais pas ce qui s'est passé, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !


Quel est le point commun entre Céline Dion et du sperme?
On en a plein les couilles…


Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur...:
Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre...
Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons
la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....


Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

Les 3 dernières sont vraiment bonnes lol

Ma foi quelles blagues désopilantes. Ma préféré c'est la troisième.

hahahah l'avant dernière ses ma favori trop drôle

#1 Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."


#2 Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !


#3 Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

Toi tu sais-tu ce que la gemme de Bill Gates a dit le lendemain de leur nuit de noce?
Réponse:

Spoiler:

hahahahaha vive JXM

Ouin bof, vraiment cliché comme joke

On serait dù pour des nouvelles blagues!

Joke de blonde sur iJustine

Je vais la laisser en anglais car sinon elle ferait pas de sens

iJustine goes and takes her favorite sweater to the dry cleaner. She drops it off, and she says "I would like to have this clean". The old guy working behind the counter is having trouble hearing and goes "come again?", and iJustine goes "no it's just mustard this time".

Joke de The Archfiend

La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d'épice. La vendeuse l'invite à revenir le lendemain pour le prendre.
Le lendemain le monsieur se présente:
" Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande."
La vendeuse lui présente l'ours en pain d'épice.
" Il est très joli, mais je voudrais que l'on lui fasse des yeux, un nez et une bouche."
" Bien sûr monsieur, revenez demain."
Le lendemain, le monsieur revient et voyant l'ours dit:
" C'est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos' MARTIN '"
"Aucun problème, revenez demain."
Le jour suivant le monsieur voit sur l'étagère l'ours que tout le monde admire, il demande:
" Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l'a confectionné?"
" C'est faisable, revenez demain."
Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s'exclame:
" Le voici votre ours en pain d'épice. Faut-il vous l'envelopper ??"
" Non ...mademoiselle... C'est pour manger de suite!..."


Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit : " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit :
" Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit : " Saute ! ", elle n'a plus sauté.
Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !


Minuit...l'heure du crime...Une voiture noire arrive dans la rue noire...à l'intérieur : deux hommes noirs, vêtus de noir...
La portière de gauche s'ouvre, l'homme sort, regarde à gauche puis à droite... La portière de droite s'ouvre, l'homme sort, regarde à droite puis à gauche...
"C'est bon tu peux pisser!"



Un jour, le petit chaperon rouge se promenait dans la forêt, elle rencontre le grand méchant loup près d'une rivière. Elle dit à l'animal "Mon dieu, comme vous avez de grands yeux"! Le loup tout surpris se casse en courant. Elle continue son chemin et rencontre à nouveau le méchant loup près d'un arbre, elle lui dit: "Comme vous avez de grandes oreilles". Le loup tout surpris, se casse en courant. Donc, le petit chaperon rouge continue son expédition...plus tard elle voit le grand méchant loup derrière un buisson. Elle lui dit: "Mon dieu, comme vous avez de grandes dents!" Le loup lui répond: "Shrek va tu me laisser chi** en paix!!!!!!!"

XD la première et la dernière sont pas mal
Qui est iJustine?

Google la Et la dernière est pas mal

iJustine est une Youtube Whore

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et films pornos.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit :
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.


Alors l'homme réfléchit,

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

XD
Trop n'importe quoi
C'est tellement con que c'est drôle
Je me demandais vraiment comment ça allait finir
Mais j'avais pas prévu ça

xD une de mes blagues préféré xD

Un allemand va dans un magasin, et il demande :
- Pourrais-je avoir trois culottes svp ?
La vendeuse lui dit vous êtes très propre vous ! Il lui répond : Oui une pour vendredi, une pour samedi, une pour dimanche.
Puis un belge va dans ce même magasin, et il demande :
- Pourrais-je avoir 7 culottes svp ?
La vendeuse lui dit :
- Vous êtes si propre monsieur, il lui répond :
- Oui, une pour lundi, mardi, mercredi, jeudi, vendredi, samedi et dimanche. Puis un français rentre dans ce magasin, et il demande 12 slips, la vendeuse lui dit mais vous êtes vraiment propre vous !
Il lui répond :
- Oui, un pour janvier, un pour février, un pour mars,... un pour décembre

AHAAHA ^^ pas mal xD

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Wal Mart avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.

Le prépose à l'accueil de Wal Mart lui dit :

« Bonjour et bienvenue chez Wal Mart. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux? ».

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire:

« Ben sure que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou stupide? »

« Je ne suis ni aveugle ni stupide » de répondre le prépose à l'accueil. « Je ne pouvais tout simplement pas croire vous vous soyez fait sauter deux fois. »

WOW XD une des bonnes que j'ai entendu xD

En effet ils sont bonnes
la deuxième surtout XD

Une que None7 avait posté en 2008:


Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

AHAHAHA xD quand même drôle ^^ xD