Blagues

Rappel du premier message :

Partagez-nous vos meilleurs blagues:

Deux frères se disputent :
- Ane
- Tête de cochon
- Espèce de dinde
La mère arrive et leur dit :
- La ferme

AHAHAHA xD quand même drôle ^^ xD

Pas mal l'histoire de la grenouille.

JC, c'est ça la réputation des Français chez vous?

LOLLL des fois c'est pire

Mais non c'est une blague.

Avez-vous des jokes sur les Québécois/Canadiens?

Loll ils doivent ce dire qu'on a pas l'electricité et qu'on mange du sirop d'érable à longueur d'année xD

non mais j'ai vu des français qui pensait qu'on était encore en majorité bûcheron

en tout cas non ce n'est pas les québécois qui pensent que vous mangez des grenouilles. Mais ce sont les anglais (du canada et des états-unis). dès qu'il entendre parler francais , que ce soit québécois ou francais ils nous traite de frogs

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes ?
Pour que les rousses s'en souviennent

Quelle est la difference entre un mur et un agent de police ?
Essayes de pisser sur un agent de police

Quel est le point commun entre un gynécologue myope et un chien en bonne santé ?

Ils ont tous les deux le nez mouillé

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me Donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons Faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti;je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval!



Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

Elles sont bonnes wedge

(Chez nous, les blagues c'est sur les Belges)

Ouais c'est ça que j'ai pensé après lol

et ta dernière joke wedge JF Mercier l'a fait en moment donné dans un sketch sur Internet.
Tes jokes sont bonnes

Un jour 3 hommes partirent en excursion, lorsqu’ils arrivèrent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de la manière la traverser

Un des hommes pria Dieu en disant : 
"S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière."
Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, 
mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu
"S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ..... et les outils pour traverser la rivière."
Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure,
mais faillit chavirer à 2 reprises.


Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décida lui aussi de prier Dieu : 
"S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière."

Et Pouf ! Dieu le changea en FEMME. 
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ... traversa le pont.

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Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

lol ils sont bonnes

La première je l'avais déjà entendu mais l'inverse.

La deuxième est vraiment drôle lol

Les dernières que vous avez mis sont bonnes.


Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

AHAHAH la dernière est vraiment bonne xD

lol elle est pas mal

J'imagine être à l'épicerie et voir ça!

Harper et Charest sont dans un avion. Harper dit: je jette un billet de 100$ et je fais un heureux, Charest dit moi je jette 10 billets de 20$ et je rends 10 personnes heureuses, le pilote soupire et dit au copilote; écoute ces arrogants, ils ne se rendent pas compte que si je jette ces 2 cons, je rends 32 millions de Canadiens heureux

Xd je l'avais déjà entendu mais elle est vraiment drôle ^^

XD j'avais entendu une blague similaire sans nécessairement que ce soit ces deux noms là
vraiment drôle

C'est un gars qui rentre de voyage, n'ayant pas vu sa femme depuis un mois, il lui fait l'amour, comme il faut, bien bruyamment. Puis soudain, le voisin tape sur le mur et dit : C'est tous les jours maintenant!!!

LOLLL vraiment chien pour le gars n'ayant pas vu sa femme

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

LOLLL une blague sadique comme je les aimes ^^

On était dû
Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

À quoi sert Internet Explorer?

Spoiler:

lol je l'avais déjà entendu , mais sa reste vrai :